Come sopravvivere agli zombie

Lo sappiamo tutti, quando un'agenzia Usa dice che "non c'è alcuna emergenza" è bene prepararsi al peggio. Lo testimoniano le bolle immobiliari che hanno causato la più grande crisi economica dal '29, New Orleans e l'uragano Katrina, lo scandalo del Watergate eccetera. Così dopo la rassicurazione dell'Agenzia americana della Salute che o non c'è un'epidemia di zombie in corso ci sentiamo in dovere dall'alto della nostra oggettiva e pressoché assoluta esperienza di dare consigli pratici a tutti gli sventurati che avranno a confrontarsi con i walking dead. Lasciando perdere tutte le scene melodrammatiche del "oh mio dio non può essere vero", oppure "non è possibile, non sta succedendo a me" prendete come dato di fatto che gli zombie muoiono definitivamente solo se distruggete loro l'encefalo e seguite le seguenti regole: Regola n. 1: procurarsi un'arma. Evitate machete e katane stile Quentin Tarantino, non che non funzionino ma hanno il difetto di sporcarvi molto e hai visto mai che il virus fosse del tipo di "28 giorni dopo" in cui bastava il contatto con il sangue infetto per diventare un non morto. Prediligete i fucili a pompa e le armi a ripetizione. Lasciate perdere i revolver a tamburo, non siete l'ispettore Callaghan e hanno solo sei colpi, che ci fate se incontrate un gregge di ritornanti? Regola n. 2: procurarsi un SUV. Non cominciate a dire "inquinano", "sono da cafoni", "servono solo per parcheggiare sui marciapiedi alti", nel mondo invaso dai non morti non c'è posto per i radical chic che vanno in giro rispettosi dell'ambiente. Occorrono mezzi solidi che non si sfondino quando dovrete farvi strada tra affamati ritornanti. Quindi più è pacchiano, meglio è; e se ha le retine ai vetri e i rinforzi sul paraurti meglio ancora. Regola n. 3: svuotate i supermercati. Non vogliamo neanche sentire la parola "biologico"! Forse dovrete viaggiare per un mese prima di arrivare al prossimo punto vendita che non è stato svuotato come il reparto giocattoli il 24 dicembre. Quindi più conservanti ci sono in quello che state bevendo e mangiando e meglio è. Regola n. 4: allenamento. Va bene, probabilmente la prova costume non dovrete più affrontarla, ma come la mettete se siete senza auto e avete finito le munizioni e dovete sfuggire da un gruppo di zombie? La soluzione è solo una, correre. Sperando che non abbiate voluto fare i fighi e ai piedi abbiate un paio di Nike e non gli stivaletti di Jena Pliskens. Regola n. 5: solo un compagno e del sesso che vi aggrada. Lo sappiamo la vita di coppia è una rottura e probabilmente quando tutto sarà finito, ammesso che sarà finito, il vostro partner vi costringerà a vedere Titanic o la finale di Coppa Italia e si offenderà quando vi dimenticherete dell'anniversario. Tuttavia è quasi scientificamente dimostrato che di una coppia almeno uno dei due sopravvive, quindi avete molte più probabilità di superare l'invasione di zombie se fate i romantici piuttosto che gli eroi solitari. Bocciati i gruppi numerosi, servono solo a litigarsi le armi e il cibo e a finire come in "Sfida all'ok corral". Regola n. 6: comportamento da tenere in gruppo. Ok avete ignorato la regola 5 e avete un gruppo, allora dovete tenere i seguenti comportamenti: sparate alla testa del primo idiota che dice "dividiamoci", non merita di sopravvivere. Sparate alla testa della prima o del primo che cominciano ad essere indecisi se è meglio concedersi ad un partner piuttosto che ad un altro. Sparate alla testa del primo che dice "pentiamoci, è un castigo di dio".  Visto che era meglio non stare in gruppo? Regola n. 7: evitare i militari. In ogni situazione, sempre e comunque state alla larga dai militari. Tanto se sono in buona fede, ordineranno il bombardamento con il napalm della zona (se l'atomica non è disponibile), se sono in mala fede il virus l'hanno creato loro e vi useranno per ulteriori esperimenti. Regola n. 8: l'ultimo colpo. Vabbè, fate come vi pare, sinceramente non ce ne frega niente di come andrete a finire ma crediamo che una delle ultime cose che vi sia concessa è scegliere come farla finita. Allora se l'auto è lontana, se siete in un vicolo cieco, se il numero degli zombie tende a infinito, se cominciate a vedere il bianco dei loro occhi... cosa volete fare? Pregare? Va bene, come volete, noi il rumore delle nostre ossa sgranocchiate non le vogliamo sentire, poi... de gustibus.